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愿每个失恋的姑娘,都被时光温柔以待

  昨天饭后无聊浏览QQ好友个人信息,无意中看到闺蜜z的前男友昵称还是俩人好的时候的情侣名,信息主页上还是闺蜜的照片,俩人的合影。当时我心里犯嘀咕,半年了怎么没更改啊。 说来也巧,今天一早登上QQ,就弹出闺蜜z的留言,z发来几个聊天截图,是跟前男友的对话消息,前男友说,“我害怕了,有些东西失去了才知道珍惜。”简单的几个截图,我明白了z脆弱的小心思,这丫头又想回头了。狠狠心,也不怕戳她伤口了,键盘上敲了几个字发过去“他能甩你一次,就能甩你二次,三次!或许他最近很孤独 想找人说话”。 愿每个失恋的姑娘,都被时光温柔以待 你还要回头,半年了,也该走出来了,何必对过去念念不忘呢。纵然你们曾经很开心,纵然他是你的初恋,可他当时嫌你是个累赘,生活压力大,抛弃你,说不耽误你的幸福。当时那几天不吃饭,天天哭,怎么过来的忘了吗,怎么好了伤疤忘了疼呢。遇到合适的,开启一段新的恋情,最好,就算没有自己过,也很精彩。 一上午没动静,将近中午了,z来电话,絮絮叨叨的说今天去办网卡,问我近况,巴拉巴拉说了一堆。突然画风一变,说:“你今早上回复说他想找人说话,其实不是,我俩自从分手,这半年来,一直联系着,一个星期一次电话,有时候是他给我打,有时候我给他打,清明时见了一面,俩聊了一个小时…我发现他一点没改变”,听到这里我都惊呆了,“你俩一直联系,还见了一面,不是开玩笑吧,你们分手了哎,这么密切的联系,要搞什么啊”。 Z在那边不慌不忙的说,“他一点都没有改变,见面时还装的清高,回去就给我打电话,倾诉自己的苦闷,我讨厌他这个样子,我都改变了,他最近联系我,我故意没接电话,他用别人电话打,我看归属地知道是他也没接,他有点慌了,他一直知道,他能拿住我的,不管他怎么对我,一招手,我还会乖乖的跟他走,可现在我不会了,我要成长。” 突然发现z真的是成长了,我以为z真的想开了,走出来了,我欣慰的说,“对,就应该这样,拿得起放得下,咱不能被他拿住,咱要迎接崭新的新生活。” Z接下来幽幽的说,“我就等着他能有所改变,让他知道自己做错了什么,做出实际的行动来,我还要跟他好好说道说道买房子的事,说清楚规划好。” 听到这里我心里一万只乌鸦飞过,没救了,这是换了一种方式谈恋爱啊,俩人哪像分了啊,明明在赌气嘛!心里心心念念的要看人家改变了,痛改前非,然后付出实际行动,等自己满意了,回心转意,俩人重新和好。我总算是明白了z的良苦
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方糖姑娘

  Author 墨 BGM 人生若只如初见 Z先生和赞姐表白了。 这个赞姐暗恋多年一直未果的Z先生,这个家境殷实,貌比潘安的Z先生,他像赞姐表白了。 我几乎已庆祝的方式惊呼出恭喜二字的时候,赞姐却冷淡的说:她拒绝了。 赞姐从小学习就好,自然一路名校,念的高中是全国都首屈一指的好学校。自然也少不了干部儿女和富家子弟。赞姐和Z先生就是在学校认识的,他们都是名校里艺术班的学生,Z先生弹的一首好琴,赞姐画的一首好画,两个人无话不谈,亲密无间。 Z先生先天条件优越,感情路上一直都是众星捧月。遇到不顺心的事,赞姐一直扮演着红颜知己的角色,义务解闷,开导聊天。 Z先生觉得赞姐特别的好,让他如此依赖,什么事情都为他考虑到位,日常繁琐也能想的周到,他觉得再也找不到比赞姐更懂事的姑娘,他不用花那么多心思去打理和周济,但他们的关系始终止步于朋友。 方糖姑娘 赞姐是很好,是所有人理想中的知己好友,需要时出现,不需要时消失,在你的生命中扮演着尴尬又重要的角色。 Z先生习惯了她的好,好到他也忘了还以关怀,报之以爱。 赞姐还在小学的时候爸妈就离婚了,赞姐跟着妈妈过,两个女人相依为命什么苦都吃了。赞妈妈为了不过多影响赞姐的生活,所以每个月零花钱给的都很足,赞姐性格好人缘不错,从小到大和名校里的孩子们打成一片。大家都觉得赞姐人大方,宽让,他们觉得赞姐和他们一样,不需要为明天的生活过分担忧。 高中毕业,Z先生名校留学,赞姐进了美院。两个人各自生活,却也间断性的保持联系,藕断丝连的。两个人各自都有过几段感情经历,也都不太圆满。 大学赞姐谈过两次恋爱,用她的话评价这两个EX,一个是人渣,一个是人渣中的人渣。 一号人渣俗称野兽派,以玩消失为主要技能,经常杀的赞姐一愣一愣的。二号人渣标号印象派,擅长劈腿召唤小三。在意外得到赞姐的原谅以后得以升级,召唤出了小四和小五。赞姐用尽了浑身解数和敌人们斗智斗勇,终究也还是败了。没办法,爱情这游戏她等级太低。不是她无心修炼,而是在她看来坦诚与执着,比心计和手段更能留住人。 她觉得用真诚可以交换真诚,她认为失去信任等同于失去爱情。后来她开始质疑自己,不再那么轻易的把自己交付出去。所有辜负与错过的人,都被她定义为缘浅情薄。 大学毕业后,赞姐为了不让妈妈那么累,远离了“继承者”们一般的朋友,一个人来到他乡拼命的工作,一米六的身高挤在人群里不见了踪影,硬着头皮在汽车行业里摸爬滚

终究没能嫁给他

她有一年多没联系我了。最近突然qq上通知我,本月24号结婚。 终究没能嫁给他 她是我的大学同学,同班不同宿舍。她叫媛媛,相貌一般,身材消瘦,一米五八的个头。我们就读于师范学院,把她放女生堆里,很是不起眼。媛媛对自己的相貌也不甚满意,她说自己个头不高,但穿上高跟鞋也还能弥补。她最讨厌自己的门牙。我一细看,也是,门牙根有些发黑。媛媛说小时候走路不留神,摔掉了门牙,只好又补了颗假的,在小诊所补得,技术不是很到位,没补好,假门牙的根有些淤青。媛媛说等自己有钱了,一定要到正规的口腔医院再换个好点儿的门牙。 但是喜欢媛媛的人却很多,出乎意料得多。只大四那年,我知道她换的对象就有3个,而且没有一个是本校的。2个是隔壁工学院的,1个是已经在北京参加工作的。媛媛绝非疯疯癫癫的女孩,也不是随随便便的女孩,可能有些女孩天生就是有异性缘吧。我们宿舍的几个女孩,对恋爱渴望了8个学期,但大学四年都没能谈一场恋爱。所以,我们私下总是有些不服气地抱怨道:凭什么那些好看的男的都喜欢媛媛啊,还一个比一个帅?这个问题,我们宿舍讨论过多次,但是直至毕业也没有得出一个让我们宿舍感觉靠谱的答案。 媛媛大四那年的3个对象里,有一个是我们宿舍公认的帅哥。他来自隔壁工学院,叫什么名字,我已经不记得了。只知道当时媛媛和他谈了很久,每次媛媛带着他出现在我们的校园里,总是惹得好多女生回头。可最后媛媛还是和他分手了,不是因为他太帅,媛媛招架不住,而是因为他太抠,总让媛媛觉得委屈,或者觉得他不够爱她。 媛媛说她想吃苹果,他就只买2个苹果,一人一个。每次吃饭,也总是在学校食堂,不是鸡蛋面,就是盖浇饭。这些媛媛还能忍受,毕竟都是学生,没有经济来源,2个人平平淡淡地谈校园恋爱也还说得过去。可2个人寒假一起打工回来,他说要买电脑,让媛媛借给他一部分钱。媛媛想也没想就同意了,但是他借了很久也没有归还的意思。媛媛有些生气了,因为要他还钱的事情,2个人最后闹得不欢而散。 媛媛大四那年的第二个对象,在北京一个软件公司做程序员。这个程序员老家和媛媛是一个地方的,2个人通过朋友牵线认识。程序员在老家的市区准备了婚房,但这段让程序员奔着结婚目的而来恋情并没能维持多久。原因是媛媛太粘人,程序员下班时间晚,一般媛媛在qq上等他到凌晨,2个人聊不了几句,程序员就困得不行了。等得次数多了,媛媛不免会质疑他对自己的感情。她不停地问他爱不爱自己。

自作多情小姐和冷酷到底先生

 文 / 林安 自作多情小姐今年 25 岁,到了这个既不敢放肆青春,也不敢大言不惭地称自己年老色衰的年纪,依旧单身一人。 每当回顾自己 20 几年人生中仅有的那么几次恋爱经历(如果单恋也算恋爱的话)时,自作多情小姐总是痛心疾首,想着自己好歹也是个五官端正、四肢发达、要腰有腰、要胸有胸的正常女青年,怎么就莫名其妙地单身了 25 年。眼看着身边的女同胞们男朋友换了一个又一个,受过伤的耍过泼的滚过床单失过恋的也都在情场里走一遭后,一一找到了自己的人生归宿,TMD 的谁的青春都是万丈光芒,凭什么只有老娘的黯淡无光。自作多情小姐越想越生气,越生气越来劲,于是心血来潮把抽屉里从小学至工作以来的日记本一股脑儿全倒了出来,下定决心要找到被爱过的证明。 一瞬间许多遗失的回忆奔涌而来。 初中时暗恋班上一男生,彼此眉来眼去、心领神会两月后,自作多情小姐觉得对方发出的信号已足够强烈,看样子也是对自己有几个意思,正暗暗得意等着被表白之时,班里却传出了此男与隔壁班花的小学情史,听上去有点旧情未忘、藕断丝连的样子,自作多情小姐心里酸不溜溜的,但人家又没明确说过喜欢自己,也不好意思表态。于是两人的关系就在这场漫长的八卦里渐渐淡了。自作多情小姐因此愤愤然好久,人生中的第一场暗恋以对自己的一顿痛骂结束:“叫你丫的自作多情,真正喜欢你的男生会让你等那么久?” 她在心里暗暗发誓,再也不要自作多情空欢喜。 记性不好的女孩运气也好不到哪去。高二时,自作多情小姐好了伤疤忘了疼,又看上了隔壁班体育委员。说来奇怪,当你喜欢上一个人时,走到哪里都是他的身影,每一次平凡的偶遇都可以是上天刻意的安排,更要命的是,自作多情小姐认为对方也喜欢自己。“他要是不喜欢我,对我笑那么好看做什么?他要是不喜欢我,回头看我干什么?T!M!D! 他要是不喜欢我,知道我名字做!什!么!” 自作多情小姐在心中默默抒情排比了一番,对此次暗恋充满信心。以至于那段时间她每天做梦,都是体育委员向她表白的场景。然而一切好景不长,甜美的泡沫、砰砰跳的少女心最终还是被残酷的现实无情打破。那天晚上,自作多情小姐是亲眼见到体育委员和校花牵手走在一起的,她就那么默默跟着走了一路,最后红着眼睛跑回家,哭了好久。 虽说自作多情小姐生性闷骚又极易动情,但还是一个很有原则的人。她的原则就是:事不过三。她允许自己再动情一次,如果依旧失败,就发誓再也不要主动喜欢上任何人了。

L-O-V-E

错过的不怨,爱过的不恨 你常会想起那么一个人。 不是想念,只是想起。 想起曾经快乐的那些旧时光。 想起曾经的自己。 那个人,你曾经真的爱过,恨过,珍惜过。 那段感情,你没有忘记,但已不想重来了。 你说原因很简单,不过就是放开了。 不会祝福他,但不会折磨自己了。 当你回忆起曾经疯狂的自己。 好像做了一场梦,真实惊悚。 我知道,你曾用尽了力气走出来。 聪明如你,发现了当局者迷。 通讯录里那个熟悉的名字,你曾经哭着不舍得删去。 就算删去又怎么样,已经烂熟于心。 每划过那个名字一次,心好像便跟着碎一次。 于是,你一次次的删除,却又一次次的找回。 过了多久,偶然的一次整理。 你突然觉得时间犹如白驹过隙。 那个号码,如果不努力回忆,便再也记不起。 这一次,你微笑着又按下删除键,却再也不找回。 错过的不怨,爱过的不恨。 曾经那些委屈,你终于可以一笑置之。 你那么勇敢的往前走,你那么平静的去生活。 现在回头看看,你会发现自己有多出色。 真的,我从未后悔过,以一颗已经平静的心。 不需要对任何人隐瞒,更无须因为谁而否认。 曾经,我确实深深爱过你。 现在,我终于让一切过去。 诚实且坦然。

早起看人间

  文 / 罗兰 如果你觉得现代生活太浮华,商业社会的人太不诚实,都市生活太烦嚣,空气太污浊,生活太需要钱了,我劝你看看 7 点钟以前的台北市。最好是从 5 点多钟就开始看。 早起的人们真多,他们都是起来做运动的。有人穿着简便的运动装,有人穿着普通的家常服,有快步走的,有漫步跑的,有跳上风舞的,有打太极拳的,也有打羽毛球和做柔软体操的。男人们轻轻便便,女人们不施脂粉,大家都一律是本来面目,没有考究的发型、名牌的化妆品、来路货的时装和昂贵的珠宝;没有人希望自己在穿戴打扮上与众不同,人间忽然显出了可喜的朴实与诚恳。亿万富翁和薪水阶级一样的是一袭便装,不带任何 “零件”,大家同样地勇于生活,健康进取。说明了大家对人生目标的正确 — — 不再觉得金钱、外表与物质享用是最重要的了。健康和脚踏实地的生活才最重要。 这一个转变,是社会最可喜的进步。“过去有段时间,柔靡的风气,奢侈的习惯,吃喝享乐的时尚,向拥有多少种名贵香水、多少件巴黎时装的女歌星看齐的心态,正在逐步地消失。大家忽然明白,钱的用途和身价是有限度的了。 有多少钱才算多呢? 拥有亿万财产的人,真的 “拥有” 了 “几亿” 吗?还是为实际了几亿的债务而寝食不安呢? 钱的追求带给人类的是收获的快乐,还是患得患失而导致的高血压与脑中风呢? 当你不健康的时候,钱有什么用呢? 当一个社会没有更进一步的理想,而只有许多钱的时候,又如何避免仅止于是个 “暴发户” 呢? 金钱与物欲是个无底洞,越追越无止境,终于掉入深渊,唯有知道在金钱之外,建立清朗单纯而健康的生活,才能享受到金钱之福,而不致使自己变成金钱之奴。 早上 7 点以前的台北市,是个朴实无华的地方。宽阔的林荫道,都是朴实无华的人。 大家以真面目相见,不会觉得某人比某人 “高级。” 这一番人生态度的改变,是整个社会的福音。把阴柔换上了阳刚,国民有了齐步堂堂的朝气,恢复了中华民族数千年来传统的美德,—— 崇实务本,不尚浮华。 传统的中国人是看不起浮华的,他们宁做 “老旧家”,不做 “暴发户”,传统的中国有钱人,越是有钱,越是朴素,这样才会受人尊重。 “乍穿花鞋高抬脚”,是当年的一句俏皮话,形容暴发户的浅薄相。“炫耀” 正是由于见识浅薄所致。当一个人久已 “穿惯了花鞋”,自然就不再觉得有双花鞋是什么了不起的事,而不屑去炫耀了。 有了财富之后,第二步是培养深度。 有了深度的人们,自然

至少这个时候,全世界我最相信你

  by 韩小暖 @douban 你有没有过这样一种感觉。没有任何缘由的,突然心就空了一下,然后夹杂而来的是无法平息的慌乱。没有任何途径解决,只能任凭心脏独自平复。在公车上坐着往窗外看的时候,一个人吃茶餐厅的时候,在书店排队买一本书的时候,都突然会害怕起来。 后来我觉得,大抵是因为,这些时候,你都不在身边。 这一年的时间里,我去过很多地方。下了火车或者走出机场,匆忙面对一座从未接触的城市。工作空余,我总会一个人走很远的路,当做旅行,无论是清晨,黄昏,或者凌点时分。去年中秋,在镇江做演出。下了微微的雨,有点冷。一个人站在马路上等车的时候,突然抑制不住的想给你打一通电话。我想起那个晚上,你说自己就是想听听我的声音。你问我,有没有什么要和你说的。佯装并没睡的我努力保持高昂的情绪和你对话。挂了电话你很快发来短信,你说,其实你刚才睡了吧,别怪我吵醒你,因为我想你。后来这一年多的时间里,我有很久都靠这条短信支撑着自己前行。无论我们之间争吵、冷淡多少次,我都觉得,至少在那个时刻,你真心真意的,想念着我。可过去的终究就是过去了。任凭我们胡搅蛮缠生拉硬拽也再也不能重新获得。你出现过,丢下过我,我才明白遗忘并没有想象的艰难。这或许就是你予我而言,最后的意义。 我不要你的永远。你也不必关心有没有人走进我的生命。 一直都不是太聪明的女生。下车时会猛地磕到头,拉抽屉夹到手是常事。喝醉酒会偷偷哭,发脾气会在让彼此都没台阶下的时候独自懊恼。可是这样的我,穿越了无限的距离,才能遇见你。并且想要像小女超人一样,站在你前面保护你。这样的我,唯一的优点恐怕只剩下,至少这个时候,全世界我最相信你。 电影里男生犹豫了一下,还是努力说出一句 “对不起。” 他看不到女生偷偷笑起来的样子,只能听到一句好像胡乱打发的:“我知道啦。” 最近换了乘车路线,经过中学每天经过的路口。偶尔还能看到学弟学妹穿着亘古不变的蓝色校服,背着至少超过三公斤的书包,欢声笑语。初三的时候,前桌的男生要转学。他离开的第一天,理所当然的坐到了他的位置。然后在桌子上,看到用圆珠笔重重写下的:希望能再见到你。就算永远都无法问清 “你” 是否与自己有关,可那七个字的样子,却牢牢印在记忆里。五点四十的偶像剧,袖口沾到的水渍,曾经五块一杯的奶茶都要和盗版 CD 做衡量,而如今我已经开始习惯喝三十三块一杯的 COSTA,买一百二十元的台版碟。数字总是精准